My Ideal Island

要有勇气改变可以改变的，有度量接受不能改变的，有智慧区别两者的不同。——Kaifu Li

有很多言语听上去就会觉得温暖。比如相信比如勇气比如上面那句话。
虽然自己百般抵赖，不过我确实缺少一些勇气，去接受自己，接受别人。
还有在落拓之后，继续相信自己。

在华灯初上的南京路边走路边和朋友打电话。
很多，原本以为不会改变的就这样潜移默化了。
唯一能做的就是继续感恩，那些还留守在我身边的、一直相信我的。

无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。
仔细想想这句结婚誓词，应该说的是父母才对吧，虽然他们从来不会说出口。

那天晚上，看到爸妈在房间里低声谈话，银色的灯光洒在他们身上，和着润耳的富有磁性的谈话声。
亦如严井电影里柔和温暖的画面。
只是觉得，其实什么都不重要了，那些表面光鲜的未必真的那么光鲜，真的就这样平淡地过一辈子也是一种幸福。
有时候要求少一点，反而会让自己好过很多吧。
只是年轻的时候总是不停要求不停追求，追到穷途末路依稀才有悔意。

没事的，别人怎么样是别人的事，不要那么在意。
摔倒再多次也可以爬起来继续赶路。撞得头破血流我也还是我。
只要勇气还在，只要爸妈还相信我，只要忠于自己的内心。

我会永远相信 最後一片落叶
无论什麽世界 东风藏在眉心
我会永远相信 扎入心的水滴
在另一个世界 晴空布幔拉起
总是得到很多 多到麻木自我
竟然差一点就忘记
手掌里要有更多呼吸
曾经失去很多 多到放弃自我
黄昏最後一盏灯亮起
来得及撑开眼睛
地球偶尔太大去练习
沙滩上海浪留下痕迹
剩下心和自己有时太安静
自己都不敢看自己
我会永远相信 最後一片落叶
无论什麽世界 东风藏在眉心
我会永远相信 扎入心的水滴
在另一个世界 晴空布幔拉起
只带着皮箱流浪
装着自己的灵魂
背对着那个人怎麽想
张开翅膀飞翔
我会永远相信 开始掉下的泪
你和我的世界 痛褪去更清晰
我会永远相信 不完美的完美
不管什麽世界 距离不是距离
我会永远相信 最後一片落叶
无论什麽世界 东风藏在眉心
我会永远相信 扎入心的水滴
在另一个世界 晴空布幔拉起
我会永远相信 开始掉下的泪
你和我的世界 痛褪去更清晰
我会永远相信 不完美的完美
不管什麽世界 距离不是距离

天冷了，就温暖自己。
风大了，就笑着歌唱。

Cynical, jaded, faithless, disappointed, disillusioned, used 
我每次鼓气勇气要去热爱生活的时候，生活总是不得不让我感到失望。

昨天和一个很久很久没见的朋友逛街，我不知道是不是该用朋友来形容，因为她的确就是损友。
我认识她的时候是初一，那时候我还是很乖很乖的学生。我和她当时乘同一辆校车，她比我大两岁，一开始的时候真是对她讨厌至极。我觉得她就是没有大脑还整天以为自己很受欢迎。
我们之间的敌意没有明目张胆，但是可以感觉到暗地里电光火石。
好吧，我必须承认我对这样的人好奇心确实很强烈，或者说，我对对我有敌意的人都很有窥探心理。
后来我们开始短暂的对话，熟悉，出去玩，成为朋友。
我当时不清楚和这样的人成为朋友就是在玩火，只是无法自制，我想她一定是发掘出了我内心不安分的因子，所以后来我的堕落我自己也应该负责。
在她的撮合之下我开始早恋，不停地对父母撒谎，成绩一落千丈，老师对我不满告状到了家里，这个时候父母才知道。
那是一段不堪回忆的往事，也是我现在落到这种地步的原罪，我想。

再来说说她吧。当年她半夜打我电话说她离家出走了问我借钱，凌晨2点找到她，还是把她交给了父母。
他父母对她失望至极。尽管如此，她还是一路靠着她的父母顺利混进一所民办高中，然后现在在新西兰读大学。
出国前他的父母帮她办妥一切手续，而她差点为了一个男人撕了机票。
昨天见到她的时候，装了假睫毛戴了美瞳，俗不可耐的梨花头，恐怖的美甲和怪异的着装品味。
买衣服眼睛也不眨一下，LV钱包里有无数张银行卡。
她说，你20岁了怎么连high吧都没过去，明天跟我去BBF伐？我们20个人一起像开party一样俄
她看着我狂笑说，你知道男人为什么喜欢你么，因为你傻，你天真，你真的太可爱了。

这个世界是怎么了？
我差点就要扇她巴掌了，她简直莫名其妙。
为什么她的父母就可以帮她包办好一切，心安理得地花着父母给的钱。
而我现在的罪恶感就快把我折磨成精神病了。
为什么她就从来不用担心以后，天天享受着生活，最大的梦想就是成绩全过。
而我已经被我这学期的成绩折磨得失眠好几天了，考一门80分都够我忏悔半天，考70分我就哭了。
为什么那些男人会去喜欢她，她对男人的新鲜期从来没有超过3个月。
他们会为了她跪在地上哭，自残，吞安眠药送医院。
全都是疯了么，全他妈的都是眼睛瞎了犯贱吧。

我自己也是怎么了？
我真的觉得她很烦不想招惹她，现在的我也招惹不起了。
为什么我不离她远一点自动屏蔽？

我知道很多习惯真的很难改变，总是沉浸在一种状态里。
沉浸很容易，要收手很难。
我一定是有多重人格吧，我可以感觉到我脑子里的两个小人总是在不停打仗。

我只是希望能好好对父母，现在没有物质能力，那么就体贴懂事一点也好。
可是我越想这样，越会控制不住，不自觉地变得暴躁不耐烦，在父母不住叹气的时候转过身哭泣。
我想我也病了，我应该以头抢地。
我也是这硕大精神病院中病入膏肓的一员。

我到底干嘛去了。
我可以去死了。